Home מאמרים
הקשבה PDF הדפסה דוא

הקשבה

שאלה: אודה לך אם תוכלי לכתוב כמה "טיפים" שיוכלו לעזור לי. בני בן 12, ילד מקסים, אבל מאד מופנם. איך אוכל לגרום לו לשתף אותי יותר במה שעובר עליו?

תשובה: פעמים רבות יש לנו תחושה שילדנו לא משתף אותנו. הדבר מועצם בגיל ההתבגרות, אך פעמים רבות מתחיל אף הרבה קודם לכן. ישנם ילדים שממעטים לשתף, ומוכר לכולנו המשפט: "הוא לא מספר כלום, כשאני שואלת 'איך היה?' התשובה היא 'בסדר' ". אנסה להציע מספר דרכים לניהול שיחות "פותחות".

חוויה חיובית: ראשית, עלינו ליצור התנסות חיובית. אם ברצוננו להעביר מסר שכדאי ונעים לשתף, הרי שחוויות מוצלחות של שיחות מסוג זה יעודדו את הילד לפנות ולשוחח ולשתף שוב. התנסות חיובית תתקיים בשיחות אשר בהן, קודם כל, הקשיבו לנו. אם ילד פונה לאמו לשתף אותה בדבר מה אשר קרה לו, ולאחר מספר דקות הוא "מגלה שהיא לא איתו"- סביר שהדבר לא יעודד אותו לעשות זאת שוב... פניות של המקשיב תבוא לידי ביטוי באווירה של השיחה: לשבת במקום נעים, להקדיש לכך את הזמן, להראות התעניינות באמצעות שפת הגוף והשפה הדבורה.

"גם אני בנאדם": עלינו להיות מודעים למגבלות של עצמנו בשיחה, לעיתים אנו מתקשים להפנות קשב, מוצפים בטרדות משל עצמנו, משועממים ממה שהילד מספר לנו, מוצפים רגשות אשם או חרדה בעקבות מה שהילד מספר לנו, חוששים מאי-ידיעה מה לענות. הפתרון לכך מתחיל במודעות. המודעות תאפשר לנו למצוא דרכים לפניות ולהשקטת ה"רעשים".

"טוב ששיתפת": עלינו לזכור שמטרת השיתוף יכולה להיות עצם השיחה וההקשבה: "יש מי שמקשיב לי". חשוב לשקף לילד שאנו שמחים שהוא משתף. אם הילד ירגיש שהוא מצער אותנו, ייתכן שיימנע מלשתף שוב. הילד צריך לצאת בהרגשה: "טוב ששיתפתי".

"מה אעשה?": לעיתים, יבקש הילד עצה או פתרון. במצבים אלו, חשוב שנימנע מביקורת או דיבור ב"שפה גבוהה", ונשתדל לדבר בשפת הילד ולעזור לו לחשוב על פתרונות ביחד, כך שהשיחה תעצים את יכולותיו להתמודד. נימנע משימוש במושגים מסובכים. נימנע משימוש באמרות ("זו ממש הלבנת פנים", "מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך")- באותו שלב של השיחה בו אנו מקשיבים ואמורים להיות איתו "בעולם שלו". בדרך לפתרון נציע הגדרה מחדש של הבעיה שמועלית בשיחה, פחות שיפוטית, יותר תיאורית: "במקום: "אני עצלן"- "אתה אומר שקשה לך לקום בבוקר". כותרות מתייגות מייאשות ומעוררות חוסר אונים. ננסה לחשוב יחד על הדברים, ניתן תחושה של ביטחון, "אני כאן בשבילך".

דוגמא אישית: ניתן לילד דוגמא אישית. נימנע מהעברת מסר ששיתוף והתייעצות מעידים על חולשה, או ש"חשוב לשמור את הכביסה המלוכלכת בפנים"- שהרי אווירה כזו מלמדת "לשמור בפנים".

פיתוח מיומנות שיחה: במהלך השיחה, נשקף לילד שאנו כאן כדי להבין אותו, למשל על-ידי חזרה על דבריו: " אתה כועס כי המורה לא נתנה לך לענות ואתה הצבעת ראשון...". נוכל לעזור לו להרחיב בתיאור, נבקש שיספר: "ומה קרה אז?" או - "ומה הכי אהבת בטיול?". לעיתים ילד יענה "היה בסדר" כי איננו מיומן בתיאור מורחב יותר, בדרכים לפיתוח שיחה. מיומנות זו היא מיומנות חברתית חשובה, לשוחח באופן "זורם" ומהנה.

תגובות
הוסף תגובה חיפוש
הוסף תגובה
שם:
דואל:
 
כותרת:
תוכן התגובה:
 
 
אנא מלא את קוד האנטי-ספאם שאתה רואה בתמונה.

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."

 

חדשות ועדכונים

 
     מבצע לזמן מוגבל    
מכשיר נוירופידבק
לאימון המוח
המותאם לך אישית
על פי איבחון
במחיר של חו"ל:
שכירות מכשיר
רק 300 ש"ח לשבוע
ללא הגבלת מספר משתמשים
רכישת מכשיר
כולל אחריות לשנתיים
רק 6537 ש"ח!
בדיקת גלי מוח וקביעת תוכנית
      350 ש"ח.   
אימון בקליניקה
200 ש"ח
ייחודי למטפלים:
"אחד על אחד" לימוד נוירופידבק
מכשיר ביופידבק+נוירופידבק 
המתקדם   ביותר
 התקשר עוד היום 0776505439
 
 
 
 
 
 

סקר

מהו האתגר הכי גדול עם בן/בת זוג היפראקטיביים? הוא/היא: